modeblogg

ska på 500-människorspartaj ikväll och sen bo på hotell. det är pirattema på festen, måste ju vara typ det vanligaste maskeradtemat sen pirates-filmerna hade premiär. ser mest fram emot hotellet. älskar hotell, alla sorters. min kille har köpt den här kostymen, hahaha. jag är inte riktigt lika seriös, jag ska ha en vit storskjorta med puffiga ärmar som jag köpte på h&m, när de hade marimekko-tema. till det ett skärp. klart. men den här manliga modellen! hahaha! det är som enrique iglesias på knark!

Jordklotet tillhör väl alla...

Älskar:

Svinrika killar i typ medie/data-branschen som helt uppenbart varit SJUKT mobbade i skolan på 80-talet, och mest suttit hemma med datorn och varit ensamma, men som fått sin revansch nu när de är rika, koola och fulsnygga.

Blandad nostalgi från "Bilder"-mappen som jag kollar i ibland.

Sigur Rós i Dalhalla. När jag checkade in på hotellet frågade tjejen i receptionen om jag var med i bandet. Faaaaan! Varför är man dum i huvudet och säger "nej".
Isländsk mössa, isländsk tröja, isländsk kvinna, isländsk flagga, två kontinentalplattor.
Fräsigare än eiffeltornet; Tour Montparnasse. Inga människor, inga galler, coolare utsikt. På bilden monmartre sett genom kikare.
Vårt sommarställe är byggt av en hyperaktiv finne som krigat i finska vinterkriget och hela sitt liv efter det aldrig kunde sitta still. Han röjde hela tomten (huset ligger mitt i en skittät skog), gjorde brunn, drog el, byggde stugan (etappvis), tillverkade strand, sydde gardiner, broderade lakan, osv, osv, osv. Det här är en finsk tältbastu. Vi var tvungna att riva den när vi köpte huset, bondmoran som äger marken litade inte på att vi korkade stadsbor kunde använda den utan att tända eld på hennes skog. Tydligen litade hon på finnen. Eller så vågade hon inte prata med honom. Men tältbastun är ingen större förlust. Man fick lungcancer av 5 minuter därinne.
NY för otroliga 5 år sedan. Jag hade ju knappt kommit ur puberteten på den tiden. Jo okej då, men ändå. Liten och rädd.
Den här bilden tog jag på Ullared när jag var tillräckligt smal för att håna tjockisar. Kompisen Johan håller i en kaffemugg som svepskäl för att rikta kameran åt rätt håll. Som om man ofta fotar kaffemuggar på ullared. Fan vad dåligt.
Jag älskar Skåne. Snälla Skåne, ring och säg "Hej Ajs, vi vill gärna att du kommer hit och tar den här fasta tjänsten som random-roligt-halvkreativt-museijobb-med-hyfsad-lön-i-närheten-av-höganäs".
Ett sommarjobb jag hade för länge länge sedan gick ut på att klä ut sig i isländsk folkdräkt och berätta för turister om gamla isländska hus. Jag satt mest och läste typ ELLE, som jag gömde under förklädet när det kom en turist. Och så höll jag på så här.
Bänken där Fabian Bengtsson (SIBA-bossen) satt när en sjuksköterska hittade honom efter att han dumpats av sina kidnappare på en parkering i närheten och sagt åt honom att springa. Jag var väldigt orolig för Fabian när han var borta, gick omkring i Majorna och viskade "Fabian, var är du, kom fram Fabian." Det var en otrolig lättnad när de hittade honom. Varje gång jag ser en polishelikopter tänker jag "åhnej, nu har Fabbe sprungit bort igen!"

den som en gång anonymt kommenterade här och kallade sig "världen". vem är du? kan du komma hit och vara snäll igen.

kanske kisade jag bara. det var soligt.

förresten börjar det bli riktigt illa med självföraktet. jag upptäckte att jag idag gick omkring med armarna i kors och blängde på allt och alla, tänkte säkert något i stil med "jaja, jag vet att jag är asful och tjock, men du behöver inte hånglo på mig för det, din idiot!" jizez.

Lika som bär? (deras efternamn rimmar ju t.o.m.!)

Natscha Kampusch?
Jenna Bush?

Man skulle kunna tro att jag lever ett spännande liv?

Helgens inköpslista:
Lodrätrandiga punktights
Blompinnar
Pärlor
Glansigt papper
Skumpa
Puder
Stora, plastiga, guldfärgade smycken
Knappnålar med stort huvud

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

Men jag blir GAAAAAAAAAAAAAAAAAALEN när folk skriver "RIP" när någon kändis har dött!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! AHHHHHHHHHHHHH!

Hahaha, gud vad roligt. Det låter som den där Simon på teve som gör om folks hem

Klick it!

JÄVLA FAN, lite måndagshumör sådär innan läggdags.

Alltså fan. Varför kan jag inte bara få ligga i sängen varje kväll och kolla på nedladdade teveserier (laddade ner första avsnittet av Cashmere Mafia idag) eller läsa Joyce Carol Oates (läser "Fallen" just nu) och äta ost och dricka vin? Jag vill det. Så jävla GÖTT, heter det i min stad. Varför kan jag inte få göra det OCH vara smal och snygg. Jävla anatomi och jävla matsmältning, jag hatar livets jävla lotteri! Mycket jävla nu, jag vet, men JÄVLAR!!! Varför kan man inte bara få göra vad fan man vill utan att bli ful? Jag blir så trött!

Annars idag: Min kille erkände att han, när han kom hem full efter en after work i fredags, hade lagt en näve med löv (!!!) i grannens brevinkast, som hämnd (!!!!) för att han spelar så (dålig) hög musik. Hahahahahahaha! LÖV! Från en taggbuske! Hahahha, jag döööör.

Skål

Fyfan vilken helg jag har haft på jobbet. Nu är vita veckan så jävla över. Här sitter jag, cykelsvettig efter sammanlagt 6 mils cykling på två dagar fram och tillbaka till jobbet, och tycker att jag är värd lite billig Chardonnay i ett svindyrt glas.

En grej till. Casey Affleck!

En liten fråga: Varför dricks det Ramlösa i Oceans Eleven?

En gång satt jag bakom två goa gubbar på spårvagnen. Den ena berättade för den andra att han nyss kommit hem till stan efter ett halvår på torken på Gotland. Det hade varit jätteskönt, fint rum och tre lagade mål mat om dagen. Fin natur, härligt, som en lång semester. Men. "Problemet är ju att när man kommer hem är man ju DUBBELT så törstig".

Oj vad jag skrattade åt detta. Säger en del om alkoholistvård osv, osv.

Men jag förstår honom. Ska på fest nästa fredag. Maskerad. Det kommer 500 personer. Jag ska sova på hotell efteråt. På festen tänkte jag bryta mina vita, typ 12 dagar eller vad det blir. Jag är aldrig full. Aldrig, aldrig. En gång i hela mitt liv har jag kräkts som en direkt effekt av alkohol. Jag dricker vin, ofta, men liksom inga fylleslag à la svennebanan. Men det där, dubbelt så törstig, låter skrämmande.

Amehn ja ska ju hit i november dårå. Bali heter det.

Ajs matskola för idioter

Så. Sugen. På. Vin. På torsdagar brukar jag åka hem till mamma och dricka ett par glas vin med henne. Vi firar att min arbetsvecka är slut, den är nämligen det på torsdagar, och det måste firas för nedräkningen pågår tills jag slipper den här skiten. Men idag får jag väl dricka mammas andra favoritdryck, sodastreamvatten.

Här får ni ett ytterst nyktert husmorstips. (Blir tydligen Lisa Svensson när jag har vit vecka)

Om du har ett torrt bröd, placera det över en skål vatten och micra 1 minut. Resultatet blir typ nygräddat, saftigt bröd. Det här är min moderniserade variant av min turkiske f.d. arbetskamrat Önders tips som hans mamma lärt honom, att ångkoka brödet. Obs! Min konstruktion är byggd med ätpinnar.
Summa summarum: Min diet just nu: Kranvatten och gammalt bröd.

ps. det är tillåtet att hånskratta. jag är helt borta i huvudet, jag vet. ds.

en lysande start på dagen, tackar!

Mannasiðir

Idag är det sötningsmedelsläsk med äppelsmak i mitt gröna fina glas. Det fina glaset hjälper för att få upp glamourfaktorn. Funderar på att börja äta middag framför teven klockan 19.00, när "Du är vad du äter" visas på trean. Sjukt effektivt om man vill tappa matlusten. Istället blir man sugen på misosoppa.

Mer om mat. Vet att jag tjatat om det här förut, men det mest utvecklingsstörda en vuxen människa kan göra är att äta med öppen mun. Det var en man idag på spårvagnen. Han var minst 35, hade fin kostym, slips, portfölj, lösgodispåse. En och en tog han upp bitarna, lade dem i sin mun och rullade ihop påsen. Prassel prassel. Sedan tuggade han igenom godisen med ungefär 30 högljudda smask. Med öppen mun. Ungefär som när en ko äter. Därefter rullade han upp påsen, tog en ny bit och upprepade samma procedur.

På isländska finns det något som heter Mannasiðir. Det betyder ungefär Människobeteende. Detta ord används ungefär som svenskans "vett och etikett" eller "hyfs". Men mannasiðir är så himla mycket bättre. För att mannasiðir är det som skiljer människa från djur. Gemensamt för djur och människor är att båda måste äta. Det som skiljer är sättet de två livsformerna gör detta på. Jag förstår inte var de här människorna kommer ifrån. Vad är det för föräldrar som inte kan lära sina barn att stänga käften när de äter? Jag blir nästintill lite förolämpad när folk äter på det där viset.

Om jag någonsin hamnar i en position där jag skall anställa folk, så kommer anställningsintervjuerna bestå av ett ätmoment. Ät det här, kommer jag att säga. Klarar de inte att äta utan att stänga munnen när maten är däruti, så är det kört. Öppen mun med mat i = jag kan ej ta dig på allvar. Varning! Detta gäller även tuggummi!

Ja och så ett helt vanligt konstaterande: Bröst=jättefint. Mina bröst=inte jättefint.

Förresten. I sommar ska jag vara sufflös på jobbet. Smaka på ordet, sufflös. Är det franskt? Suffleuse? Google svarar: Menade du Säfflebuss? Jag skall jobba med en känd överviktig man som varit programledare för ett av svenssons älsklingsunderhållning på svt. Då kommer tillochmed jag vara smal i jämförelse. Oh, the joy.

Min vita vecka började igår. Jag dricker Sprite. Det är äckligt. Annars; 12 arbetsdagar kvar tills det är över. Tick-tack, tack för mig.

Två olika kategorier människor jag beblandat mig med idag

Tonårstjejer som sminkar sig under pågående kollektivtrafikresa. Varför? Sluta! Grosse!

Brittiska pensionärer. Mest väluppfostrade människokategorin i världen. Tant säger "where have you learned to speak such perfect english?" Jag svarar "In school and from television" Tant replikerar "Ohh, how wery good that you did not pick up any bad habits from the television!" Hahaha, nä, jag lovar att inte säga fuck!

Nu är helgen redan slut. Fuck! Min granne Allejjjandråååå spelar onanirock som vanligt. Det regnar från en solig himmel. Jag har ont i magen. Polishelikoprarna utanför letar efter pyromaner. Ikväll blir det mat med tyskt namn till middag. Jag har ont i magen.

Jag är inte rädd för åska, whiskers on kittens, osv, osv.

Jag är så ledsen. Nästan varje dag. Och värst är självföraktet. Det är som en demon, sånt som alla har i amerikanska teveserier. Den är elak och den vill att jag ska vara ledsen. Det är bra att det finns människor som tycker om. Det hjälper. Men ledsen, ledsen, ledsen. Du är så dålig. Du är så korkad. Du kan ingenting. Du vet ingenting. Alla andra är bättre. Alla andra är snyggare. Alla andra har bätre smak. Alla andra har karaktär. Alla andra är sociala. Alla andra tycker fest är kul.
Jag älskar hela världen, men världen älskar inte mig. Buhu. Skit, skit.

förresten

så himla jobbigt när man tar på sig en jacka och en scarfe och det ser bra ut när man står still framför spegeln och så går man ut och efter en halv sekund så har man nåt helt annat på sig för att det blåser och slagen på jackan åker upp och scarfen åker åt helvete. faaaan! händer VARJE dag!

Fina fina bröder

Var och handlade kläder med min lillebror idag. Han är elva. Han är så söt så jag dör. Smal så höftbenen sticker ut, det spelar ingen roll hur små byxor man tar, han behöver ändå aldrig knäppa upp byxorna för att dra upp dem. Vi shoppade loss för 1200 spänn, och det får man rätt mycket för i mini-storlekar. Tre tshirtar, en grym collegetröja som jag blev lite avis på (det dyraste vi köpte, 400 spänn!), sen köpte vi två par shorts och ett par sneakers. Först kollade han bara på fred perry och lacoste och de skorna kostade ju 800-1200 spänn paret och var dessutom skifula. Vi gick i alla skoaffärer i typ två timmar, han var skitkräsen! Till slut sa jag att om han hittade ett par skor han gillade som kostade mindre än 400 spänn så skulle han få fika. Det tog 15 minuter, sen var vi klara. Han valde en megasize chokladboll, vi tog den take-a-way och vägde den när vi kom hem. 300 gram. Så jävla grosse. Han åt halva och klagade sedan över måilla. Hahaha. Världens sötaste!

Hell has broken loose

Okej, men när jag skulle filma (läs: spela in Janne the granne och Eva eftersom kameran är den enda inspelningsgrej jag har) så börjar de snacka nedvärderande om INVANDRARE. Och de SKRATTAR. Och sedan firar de galafyrverkeri i upptäckten att de röstar på samma parti: Sverigedemokraterna.

Filmen gick såklart inte att lägga upp. Blogger röstar väl också på SD antar jag.

JA UNDRAR VARFÖR HÖRRU!?!?!??!?!

JAG BLIR GAAAAAAAAALEN!!!!!!


Janne the granne har satt sitt eget jävla huvud på spiken idag genom den här balkongrepliken till Eva: "Det är ju konstigt att så få använder sina balkonger".

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

SÄGER DU DET!?!??!?!?!!??!

Satt i sängen och läste (läs: försökte läsa) när jag ofrivilligt lyssnade på en av deras otaliga, meningslösa konversationer. När ovanstående undran undrades av Janne the granne skrek jag "JA, JAG UNDRAR VERKLIGEN VARFÖR!!!". Han hörde mig såklart inte. Han var upptagen med att berätta för Eva att han skulle gå in och hämta lite snus och att det visst hade "mojnat" lite på himlen.

Skjut mig.

Alltså bara om någon undrar vad jag gjorde i helgen så bar jag uppskattningsvis 400 kilo söndersågat träd från bryggan till tomten. Ont, det gör ont.

Okej en sak till

Jo, nu vet jag inte om ni också zappar över till fyran ibland efter att ni kollat på ARTY för att kolla på House, och så är det Martin Timell & co på teven?

Alltså den här Lulu Carter. Alltså jag saknar ord. Har hon läppstift i färgen "pärlemor"? Det hade jag året 1994. Då var jag ett barn som ville se ut som en blandning mellan kickersbrud och etno.

Bifogar en bild för de som inte är tv-junkies:

Alltså blablabla om kroppshysteri och crap och hur jävla hemskt det är osv, osv. Men jag måste verkligen banta. Jag har blivit fet. Problemet är att jag misstänker att en stor del av mitt kaloriintag består av vin. Vin vill jag helst inte slippa. Speciellt då jag för närvarande har ett bråk med chefen på ett av mina jobb (och förhoppningsvis den som skulle anställa mig på 100% till hösten) och för att jag gärna vill fira varje dag att jag räknar ner dagarna som är kvar på det andra jobbet, det jag helst vill bli av med.

Summa summarum. Är det möjligt att banta genom att ta bort allt UTOM vinet?

Kära bullen, hjälp mig.

/Fettot

Bara i Göteborg, barn, bara i Göteborg

Registreringsskylten "GOTT MOS"

ANTAL KVINNOR JAG SETT PÅ STAN DE SENASTE TVÅ VECKORNA IFÖRDA DENNA H&M-BLUS: 583 st.

Kvinnor i medelåldern måste sluta ha grisrosa kläder på sig

Den där kursen för ett par veckor sedan, där jag fick lära mig saker som "rösthygien" och "swenglish" av två medelålders göteborgskvinnor och en scenskolelärare. Alltså suck. Det var väl okej att lära sig hur man slappnar av i kroppen, men sånt kan man ju lära sig på typ yoga också. Men visst, det var rätt trevligt och lite halvlärorikt sådär.

Men. Det värsta och det allra mest blåsta med den där kursen var att vi i slutet skulle skriva tre positiva omdömen om varandra på post-its och sedan dela ut. Vi var 8 i gruppen, så man skulle alltså få nöjet att läsa 24 positiva adjektiv om sig själv på 8 st post-its. Alltså kräks. Har inte jordklotets alla psykologer, pedagoger och mellanstadielärare redan dömt ut den här stendumma övningen för flera decennier sedan? Det är så sjukt larvigt och onödigt. I en grupp där man känner varandra väl, där är det ju t.ex. givet att man inte riktigt gillar alla eller kommer överens med alla. Man kanske rent av inte står ut med en till två personer. Så skall man sitta och krysta fram neutrala skitord som man egentligen inte menar men som är tillräckligt menlösa för att man inte skall råka glädja människan ifråga med att den faktiskt är bra på något sätt. Och samma gäller naturligtvis omvänt, du kommer garanterat att få liknande crap right back at din egen post-it.

Eller om man inte känner varandra, utan bara umgåtts i ett par dagar och aldrig kommer att ses igen. Då blir det ju för det första rent omöjligt att vara ärlig. Man har ju ingen som helst aning vad det är för personer som sitter där. De kan ju vara helt galna, det kanske inte kommer fram förrän tredje veckans umgänge. Och så ska man förväntas sitta och bli skitglad över vad de här människorna "tycker" om mig, fast det i själva verket handlar mer om första intrycket. Ursäkta, men jag har verkligen ingen som helst lust till att med tre ord få det beskrivet för mig hur jag uppfattas utåt sådär direkt när man träffar mig. Kräks igen.

Nu var jag ju tvungen att göra den där övningen, så jag försökte i så stor utsträckning som möjligt att skriva samma sak tre gånger på varje lapp, fast i tre olika skepnader. Typ "förtroendeingivande, kunnig, påläst".

Sen fick jag mina post-its, de lades med baksidan upp i en liten hög framför mitt anteckningsblock. Jag lät dem ligga där tills allt var slut, sen knycklade jag ihop dem till en boll utan att kolla på dem och slängde dem lite diskret i en skräpkorg. No way, José. Så nu får jag aldrig veta om jag är "forcerad", "lugn" eller "bra på andning" när jag talar inför publik.

And I can't see, that this is me

Det här är så bra.

Skylt på göteborska

Vuxna män måste sluta ha cigaretter bakom örat.

Jaja, solen skiner och löpsedlarna säger att vi ska få "medelhavsvärme" till helgen.

Måste ju vara glad för något. Och den unge trevlige mannen i skatteverkets telefon sa att det skulle ordna sig om jag lagt deklarationen i inkastet innan midnatt.

Alltså fuck.

Galghumor innan jag skär upp handlederna

Get down med ajs- så jävla najs

MEN A-HOLE!

Okej. Det här har varit en sån jävla överdjävligt pissig dag. Fram till ungefär 22. Då blev det en skjuta sig i huvudet-dag.


Såhär.

22.15 "Justdet, skulle ju skicka det där deklarations-smset"

22.45 Har skickat in tre sms men har fått tre felmeddelanden tillbaka. Tjänsten spärras. Gör samma med ringa med knappvalstelefon. Samma sak händer. Tre felmeddelanden, tjänsten spärras.

23.15 Har försökt installera bank-id. Funkar inte på safari. Provar firefox. Funkar inte. Hela skiten åt helvete. Kommer alltså inte få välbehövliga 7000 före midsommar. Har tagit på mig kläder för att åka till skatteverkets kontor. Kanske en sista chans?

23.40 Jag står vid skatteverkets inkast. Där är inte en käft. Jag trycker in deklarationsblanketten, men det känns ganska kört. Om man kunde göra så, då hade man ju lika gärna kunnat lämna den klockan 01.00, och då hade det ju varit den 6 maj och alltså försent.

23.59 Jag är hemma. Vill dö. Alltså, det finns skitdagar, sen finns det dagar som man bara inte fattar får lov att finnas.


Jaha, ni undrar när jag ska upp imorgon och gå till jobbet? Jo, bara klockan sex ungefär! Jaha, ni undrar vilken min längsta jobbdag är? Jaha, det är tisdagar! Jobbar till 18.15!

Jag väntar på döden, min befriare

Kommer inte ihåg hur man säger det på finska, det hade varit mer dramatiskt. Men jag menar det lika dramatiskt dock.

Killar blir sjukt uppblåsta och malliga när man ger dem komplimanger. Jag var olyckligt kär en gång, och blev till slut en komplimanghora, för killen jag var kär i blev beroende av mina kärleksförklaringar och uppmuntrade dem, samtidigt som jag blev mer och mer förvirrad. Han ville såklart aldrig ha mig, han ville bara höra att han var snygg.
Trist alltså, att hålla på.

Åt andra hållet dock. Drabbas ibland av en sjukt stark längtan av att ge en vacker kvinna en riktigt ärlig komplimang. Jag vill vara Robert De Niro och gå fram till en typ "katt" och bara "schlisk på dig, vackra kvinna".
Det skulle vara grymt.

Nu är jag ju inte Robert De Niro. Så ibland måste jag hålla i mig själv för att inte råka tro det. Som idag, på resturangen. Jag är ju själv på ett jävla uselt depphumör ikväll och bara för det slog det mig att jag ville gå fram till servitrisen, ta tag i henne och se henne djupt i ögonen och bara "du, herregud vad vacker du är, jag måste bara säga det". Liksom för att hennes dag skulle bli bättre än min.

O my fucking gud jag är så seriöst rubbad.

Janne, the granne.

Jamen jag har väl ätit en söndagsbiff nu och en halv flaska rött på det. Familjemiddag. Orkade inte efterrätt men kan lätt tänka mig ett glas rött nu vid hemkomsten, innan läggdags. MEN avstår, reds anm. Jag vill inte vara för mycket fyllekärring.

Sen så var man duktig nog att packa jobbväskan och nu har jag tillochmed kopplat in ipoden för laddning. Skall packa in lite Bowie i den. Känns av någon anledning rätt för den här veckan.

Vill så gärna ha ett litet hus att bo i. Grannar alltså, merde! Motorljud, merde merde! Ovanför mig bor en man i övre medelåldern. Janne, the granne. Han är hemma rätt mycket, kollar på teve med CPhög volym och snarkar genom golv/taket. Okänd sysselsättning, förmodligen någon form av bidragstagare. Han har balkong rakt över min också. Snett ovanför min och till vänster om Jannes balkong har Eva balkong. Eva är en kvinnlig motsvarighet till Janne, samma ålder, samma kropp, samma okända men förmodade bidragsbaserade livssituation.

Och vilket helvetes jävla babblande det är på Janne the granne och Eva. De sitter på varsin balkong och pratar över. Mittemellan, i skottlinjen, finns mitt sovrumsfönster. Och det som diskuteras, det är så meningslöst att de lika gärna skulle kunna säga "blabla" "ja, blabla bla" "blablabla" näe, bla", osv. Skottar aldrig djupare än att en millimeter av skyffeln doppas. Låg på sängen idag och eardroppade och idiotin nådde sådana höjder att jag till slut fick ett skrattanfall. Följande ordväxling utlöste mitt nervösa sammanbrott:

Eva "Ja"

....

Janne "jaa"

...

Eva "jo"

...

Janne "jamen jag ska väl gå in och sätta på en kanna kaffe, om det skulle ringa"

Eva "ja jag förstår det"


Såhär håller de på. Hela balkongsäsongen. Tror ni att jag kan läsa mina böcker därute utan öronproppar? Då tror ni fel. På sin höjd skulle jag kunna läsa något som är ännu ytligare än Jannes och Evas konversationer. Typ reklamblad med erbjudande på nötfärs.

killing me softly i soffan

Fyfan, det är så jävla tråkigt ibland. Kan sitta och bokstavligen stirra in i väggen ibland. Den här söndagsångesten också, jag vet inte hur jag ska göra mig av med den.

Sitter bara och glor. Är irriterad som en kärring. Muttrar över högljudda mopeder, fantiserar om att vandalisera basketkorgen på skolgården här intill där jag bor. Vill göra spyan-i-påsen-tricket på min granne.
Så jävla patetiskt.

En till grej, att sitta som ett mähä i över en timme och vara sur över att sovrumsdörren slår och inte ställa sig upp och åtgärda det, är bara höjden av soffpotatisfiering. Denna dagen ett liv, really!

Vill ha godis också, för att ytterligare krama ur varenda liten droppe ångest. Tillåter inte detta dock, äter morötter samtidigt som jag gapar högt för mig själv i lägenheten "ååååååh, fan vad GOTT det är med morötter, choklad är ju verkligen inte såhär GOTT!". Humöret blir så mycket bättre av detta beteende. Eh.

Och att sedan skriva om meningslösheten måste blir liksom betameningslöst. AAAAAHHHHHHH. Förlåt.

Saker jag gör när jag druckit mer än två glas vin

1. Dirigerar på toaletten. Gör alltså taktrörelser av vågkaraktär och stannar handen med en snärt när jag är färdig.
2. Går igenom draperiet mellan hall och vardagsrum på ett teatraliskt vis. Tänk "ENTRÉ!!"
3. Skriver sånt här

Viktiga saker jag hittills ägnat mig åt i helgen

1. Klippt bort två s.k. bögtofsar, dvs tunna hårlockar på nackens båda sidor.
2. Köpt chockrosa plasturnor, chockrosa vattenkanna samt blekrosa plåtflamingo att dekorera balkongen med.
3. Tvättat vårkappan.
4. Fikat i vattentorn.
5. Målat naglarna.
6. Läst, såklart.
7. Gått i skogen, naturligtvis. (hahhaaa....ha....ordvitsen!)

Vilken tur att det finns andra människor som sysslar med att rädda världen och sånt.